結婚してみました

私がこのブログを始めたのは、結婚相談所に入会すると決めてお金を払ったからです。うまくいくかわかりませんが、どっちに転んでもそこそこ面白い展開になるかと思って。

因果応報

エマールでニットを洗う間、なんとなくテレビを見ながらゆううつに過ごす。

 

ラインとかFacebookのブロックって、自分からする方が苦しいような気がした。されるのも悲しいけど。だからこういう、SNSとかラインとか、デジタルな世界は嫌い。

 

因果応報。

数年前、付き合ってた人と別れた後、彼はわたしをブロックした。突然じゃなくて、お互いに別れることをちゃんと話し合って決めたことだったから、別にいいんだけど、それでも少しキツかった。でも今思えば、ブロックされた私より、ブロックした彼の方がきっと心が痛んだかもしれない。汚れ役を自らやってくれてたんだなあと、今頃気づいた。

 

もっとさらに前の彼と付き合っていた時。私も心がつらすぎて、相手の状況を無視して思いを吐露して寝かせなかったことがなんどもあった。失礼なことを何年にもわたって言ってた。彼にとことん甘えてたけど、あれは依存だった。

 

10年たって、今度は迷惑をかけられたり、悩んでいる人を受け止める側になった。もう少しだけ、我慢強くあるべきではないかと葛藤する。

 

私がいかに元彼に迷惑をかけたかを、目の前の男性を通して改めて思い知る。

 

どの元彼も、なに一つの言い訳もせずに悪役をかって出て私を突き放してくれた。おかげで私は人生を立て直す力を得た。でも自分は自ら悪役ができる？自分を守ろうとしてしまわないだろうか。

 

ナイーブすぎるのは私なのかも。

私、誰に対しても優しく感じが良いと言われるけど、時々脇に刺したナイフで突如として相手を刺すような、語気の強いとどめの一発を言ってしまって、相手を酷く傷つけていると思う。

 

よく聞かれた。

どうして自分に優しくしてくれるの、と。

どうしてもこうしてもなくて。でもその説明をすべきだったのかな、と思う。

 

憂鬱な日曜日の始まり

なんだかんだとあの人のことを気にしている。たぶん私の中で怒りが消化しきれてないのだな。

 

なにに対する怒りかといえば、彼の無神経さなのだろう。しかし、彼は自分の無神経さがたぶんわかっていない。

 

無神経さに対する怒りというのは、たぶん無意識に相手に求めてしまっている会話の感度のことだ。ここがずれると、すごくストレスになる。お互い様なんだけど。

 

私の発したいくつかの言葉が、彼の心をえぐってしまったのだろうし、彼もまた私に対していくつかのナイフを刺した。

 

言わなきゃわからない、のは事実だが、コミュニケーションの中で言葉で伝えられることは真意のせいぜい5割くらいではないかと私は思う。メールの場合は2割くらいかと。どうしてもそれを超える範疇は、想像力に頼るしかない。

 

私と彼の場合。たぶん彼の日本語力より私の英語力の方がかなり上であったことは確かだが、それでも私の英語が非常に細かい部分に渡って繊細かつ正確なニュアンスを伝えられていたかというと不明だ。一方、彼の発する言葉は英語日本語関係なく抽象的な言葉が多いのが難点だった。

 

さらに言えば、どうやらこの人はどうも女性に慣れていない無骨なタイプだ。日本人であっても、コミュニケーションがあまりにも下手すぎる男性がいるのに、言葉の壁があり、文化的背景も異なる場合さらに難しい。

 

丸くてふわふわした美味しい白いものときいて、マシュマロしか想像できない人は、肉まんや杏仁豆腐を想像している人もいるという状況に対応できない。

 

私は彼が、日本が大好きだ、日本をもっと知りたいというので、それならやはり日本語をきちんと学ぶべきと伝えた。しかし日本語を使うのがとてもストレスなら、英語を使いながら友達を作って、徐々に日本を知っていけばいいとも言った。

 

しかし、職場に日本語を学ぶ機会がない、僕の好きな日本人がいない、英語習得を目的として近づいてくる日本人は嫌、などなどと言って行動しない。

 

なんとか自分で頑張ってもらいたい。

私は、彼が早まったりしないかなんとなく気がかりで、かわいい甥っ子たちの世話を少し早めに切り上げて帰宅した。だけど、なにを心配したとで、自分にできることはもうなさそうだ。

これは自分のエゴなんだろうな。

 

もはや婚活の話じゃないんだけど、まあそんなこんなで土日を潰してるようじゃ、わたしの結婚が進むはずもないわ…

 

ため息

例の自殺したいと言ってきた人が、Facebookにコメントを書き込んできた。メッセンジャーはブロックしたけど、Facebookはできてなかったのかな、、、正直これまで誰かを本気でブロックしようと思ったことなかったから慣れてない。

 

でも、生きてたのであればまずよかった。しかし、この人どんだけ無神経なんだろう。

 

ラインをブロックするなと私の掲示板に書き込んできた。しかも、昨日私に言ったことをなにもおぼえていないとみえる。

 

君が罪悪感を感じる必要はないよ。

だそうな。。。

 

人に失礼なことを散々しておいて、まあよくも上から目線でものが言えるものだ。

言い返すと必ず言い訳が始まるから、議論したくもない。自分にagreeと言うまで、自分の言いたいことを散々言ってくる。

 

しかも、私がこの人を好きだと完全に勘違いしているようだ。もはやストーカー。

礼儀が大切だとか日本が大好きだと言い、でも今の若者は日本を大切にしていないとか言ってる。

 

私より一回りも下で、来日してせいぜい半年しかたってないのに、完全に言ってることがおかしい人。あなたは国のことを真剣に考えてないとか言ってる。

 

社会人として結構な額納税し、長年日本の理不尽なところなどに耐え、治安を維持してきたのは私たち国民。何でもかんでも言ったもん勝ちのアメリカ人…洞察力なさすぎ。

なめたこと言ってんな、と私は思う。

死にたい人を突き放す勇気

私は中高生の頃、死にたいという思いが乱高下することがあって、結構そのエネルギーを持て余した。

 

私の母は徹底して突き放した。

 

実際私は何度か自殺を試みたこともあるが、結局ただギリギリで死への恐怖におののいただけだ。家の中で自傷行為に走っただけでなく、家出をして100kmくらい離れた県まで行って死のうかと思ってさまよったこともある。

 

しかし私は死におののき疲労感と資金が途絶えて帰宅した。携帯のない時代で、後で聞いたところによると、父や姉はかなり心配して眠れなかったそうだが、母はいつもと変わらずなんのコメントもせず普通に過ごしていたらしい。

 

私は母ととことん折り合いが悪かったし、今も良くはない。しかし、少しくらいは心配してくれるのではないかと、どんなにキツく当たられてもどこかで期待していたのだと思う。

 

でも期待は外れた。

血が噴き出したら救急車を呼ぶくらいのことはしてくれると思うが、ちょっとやそっとでおどおどする人間ではないようだ。なんなら、頭切って血が出たってたぶんビビらない(経験あり)。思い返せば、実の母が亡くなったとて海外旅行をキャンセルしない人間である。

 

私は、昨日あの人を突き放したことをまだ気にしている。不慣れな土地で寒い中悩んで首を吊ったりしていたらどうしよう。自分の責任になるのが怖いのではない。私は彼が泣いていたら、柔らかい布で包んであげるくらいはしてあげられると思うのだ。でも、そういう態度が彼を勘違いさせ、謎のロジックで彼自身を苦しめてきたのかもしれないのだから、仕方ない。

笑うしかない

いつから私はこんなにも神経が図太くなったのだろう。恥ずかしいというより、むしろ喜ばしい。

 

ここ最近少し精神的に参っていたが、今日は落ち着いている。そんな今日、ある外国人の友人(男性)からこんなことを言われた。

 

——-

僕は実はあなたのことを全く好きとは思っておらず、理想とかけ離れているが、これまで僕があなたと付き合ってきたのは、あなたから誰か素敵な人を紹介してもらうためだった。

 

しかし待てども待てども紹介してもらえそうになく、僕には恋人はおろか友達すらできない。そのために交友関係ができず、日本に馴染めず、僕は酒を飲んでいつもストレス発散をしている。

 

君には、男に彼女ができない苦しみがわかるまい(もしかしたら、性欲のことかも)。

 

最近はずっと鬱っぽい。君が僕の理想の人なら、僕に死ねというはずだ。

(その後しばらく電話元で泣く)

 

なんで泣いているのかというと、ずっと親切にしてくれた君を利用して申し訳ないという罪悪感だ、と。。。

 

私を利用しようとしたことなどとっくに気づいていたし、気にしなくていいよ、理想の人を他に見つけるべきね、と言うと。週末に会いましょう、、、と支離滅裂なことを言う。

——-

 

なんじゃそりゃ。ちょっと待て。

酒を飲んで死にたいと電話してきて、心から心配したら、私のことは好みじゃないんだが、罪悪感で泣いているという。そのほかにも色々とおばさんぽいだの、失礼なことを言われた。日本人はこうあるべきだ、とか。

 

私は彼に、役に立てなかったことを詫び、しかし今後継続的に罪悪感を与えたくないので連絡先などすべて消すね、と言って、消した。

 

しかし、そもそも。

彼がたどたどしい日本語の中で”付き合う”という意味を交際の意味で使ったかどうかはわからないが、少なくとも私は恋愛という意味で付き合ってたつもりは一切なくて、日本に来て間もない頃に少しでも生活に馴染めるようにと、英語で日本の生活のサポートをしたり、日本語を教えたりしながら、彼が頑張れるように努めてていた。どうも内向的な人だったので暇があるとどこか珍しいところに連れ出すようにはしたが、年もとても離れていたし、恋愛感情を持ったことはなかった。

 

ただ、彼が死にたいと最近よく口走るのですごく心配だった。ほんとそれだけなんだけど。しかし私の存在が彼をより苦しめているなんて。おいおい。なにがなんだか。

 

っていうか、勝手にディスられあまりに突拍子もなくて笑った。もうちょっと若かったら傷ついたりしてたかな。

 

私、昨日、知り合いが紹介してくれるはずだった男性が心不全で亡くなったときいて、老いと無常感に苛まれたばかりだった。仕事でも罪を着せられ、こっちの方がよほど死にたいわ！と思った。

 

私は今までラインとか連絡先を自分からブロックしたことがなかったから、ちょっと悲しかった。自分がブロックされるのはいいけど、やっぱり相手が苦しい時は助けてあげたいと思うもの。でも彼にとって、私の存在が重荷だったり苦しみの元になっているなら、自ら消えることは平和的解決だよねと思ったりする。

やばい、私 多分うつ。

私は、自分が鬱だと思うことや、誰かの鬱だという告白に耳を貸すことを極力避けてきた。そういうことに言及したくないし、議論したくもない。なぜならば、過去に本当に鬱になったことがあって、本当に、本当に、そりゃあもう本当に苦しかったからだ。

 

ガンに寛解という言葉があるが、鬱も治ったように見えても完治というよりは寛解に近いのではないかと思うことがある。もう二度とあんなに苦しい思いをしたくないし、私にとっては黒歴史だし、そういう状況でも周りに助けを求められず、原因となったと思われる問題がより深く心に刻み込まれたこと、どんなに頑張っても取り戻しようのない年月、それら全て、まだ精神的には克服できていないことだ。

思い出すとつらい話。

私は学生時代まで、とてつもなく記憶力が良く、ありとあらゆることを覚えていました。それこそ、主要電車の駅の順番など丸暗記。百人一首やらいろんな前口上やら、耳に残る音の旋律のようなものが耳に残りました。それに加えて、仲間外れにされたり、親から頻繁に辛くあたられた当時の小さなことまでも事細かく覚えていました。おかげで、受験や検定試験などは短期決戦でほぼいけました。

 

20代前半の頃、痴漢とか性暴力にあいまして、突如記憶を封印するスイッチでもあるのでしょうか、その辺から記憶力が薄くなり始めました。少し精神に働きかけるような薬も飲んでいたことがあり、そのせいもあるかもしれません。耳鳴りがしたり、少し興奮が強まるような変な感覚があったりしました。

 

悲しい体験に身動きが取りづらくなったのは自己否定感のせいでした。私はつらい行為をされてもなお、相手を責めたり怒ったりができませんでした。わたしのような者が何を言っても周りは信じてくれないに違いない、被害妄想ととらえるはず。男は汚らわしいと私を見るし、女は虚言だ、あんな見た目の女にありえない、と思うはず。親に知られたら、父は泣いてくれるだろう。でも母は、世間体を気にして心配よりも怒り狂うだろう。

 

私には、身に起きた出来事よりも、周りにいる人が手のひらを返し自分を精神的に追い詰めてくるかもしれないことの方が怖くて言えませんでした。そうして、このできごとを、心の中の地下室の倉庫に封じ込めたのでした。