4-5月のできごと。

わりと4月の序盤に、自殺をほのめかしまくる男Aから連絡を絶たれた。心配もあったけど、私は正直向こうから拒否してくれてホッとした。

そのまま多忙な仕事に突入。忙しすぎてかなり病んでいた。精神的に追い詰められると、早く回復しないとと色々と焦る。でも、焦っている時ほど心は回復しない。

4月末。近所の知り合いYから、ゴールデンウイーク中に会おうと連絡がある。一時期はYの優しさに甘えてしまったこともあった。Yはあまり怒らないし、人を責めない。無理もしない。楽な人だ。彼の好意は認識している。一度だけ体の関係になった。

でもある時から、私はYは恋愛対象としては見れないと悟った。理由は、彼はずっと実家暮らしで、お母さんの作った料理を40代半ばまで食べてたのだが、お母さんが亡くなってからのYは、食事の時も薄汚れたジャージで来るようになり、お腹がぶくぶくに太り、さらにそれを隠すでもなくピチピチのシャツを恥ずかしげもなく着るようになったから。そのうえ、肉ばかり飲むように食べて、動物的で気持ち悪く思えてきてしまった。さらに最近は酒代をやけに私にたくさん払わせるようになった。

5/1。取引先の男性の住む街に旅行に行って、ついでにご飯を食べた。私は一人旅のついでに会うつもりだったが、とても親切にいろんな所に連れて行ってくれた。彼といると楽しくて、幸せだった。そのうえ、好きだと告白された。私は彼の好意にそれまで全く気がつかなかったが、嬉しかった。でもその直後に彼に体の関係を求められた。私はかなり拒んだが、最終的に彼は挿入した。拒みきれなかったのは、嫌悪感でなく迷いだったからだ。その瞬間に私の中で何かが壊れた。男は、エッチができれば気持ちが下がっていくというが、まったくそのとおりで、彼の中で気持ちは下がって行ってしまったようだ。でも私の中では、彼のことを好きになってしまった。7つも年下だから、将来的に結ばれることはないはずなのに、苦しくなった。

その上彼は、あなたは素敵な人だから必ず素敵な男が現れると言った。それは、僕とのエッチは遊びだからね、という意味に感じた。私はすでにその人に惹かれ始めていたからこそ、急に崖から突き落とされたような感覚になった。男はやったら終わり、女はやったら始まり。よく言われることだけど、本当にその通りだな。。。でも、ひっぱたいてでも拒むべきだったのか。少なくともずっと優しくしてくれてた彼にそんなことできなかった。どうするべきだったのだろう。男は、狩りの最中は懸命なのに、つったら絶対餌をやらないと聞く。だとしたら私は？どのようにしたら、本当に好きな人と本当に関係を結んで、一緒に生きていけるのだろう。私は自分が、手軽なヤレる女のように見られているとしか思えない。というか、年増の女が独身でいると、それしかいる価値がないの、、、？結婚を望むだけで面倒だと思われて、普通の恋愛感情を持つことさえ許されないかのように見られている気がして、ああ、私の人生って何？と思ったりする。

5/2。15年来の知り合いの男Wから連絡がある。話をしたいらしい。でもこの人は非常に精神が不安定で面倒くさい。結婚して子供もいるが、奥さんともめていることを隠して近づいてきた。体に手を出してこないあたりはまだいいけど、最近は長電話をしてくる。そのうえ驚くのが、話に脈絡がなさすぎること。外出中でもなんでも電話をしてきて、突然私の知らない人の話をたくさんする。私はその人を知らないし、特に関心もない。だからなに？と言いたくなる。そして、結局は彼の心の悩みや昔の傷を癒して欲しいと言わんばかりに彼の生い立ちに関する話を聞かされる。さらに彼の話には嘘っぽい話が多くて、どこまで受け止めたらいいのかわからない。その人もまた、40代半ば。いいかげんにしてほしい。

5/2。2年前に独身と偽って私に結婚をほのめかして近づき、やり逃げした男Mから突然ラインが来る。非表示にしてたはずなのに、いったいなにごとだろう。もちろん既読無視。徹底的に無視だ。ブロックもいいけど、昔ブロックしたら別のSNS経由でストーカーまがいのことを入れてきた人がいたから、強硬的な対策はしない。今でもこの人のことは許していない。

私は、もう、たった1人の誠実な人におさまりたい。体目的ではなく、本当に優しく、生きていくことに真面目な人と生きていきたい。

でも、誰かとエッチをすることについて、とてつもなく罪悪感がある。それが終わると捨てられてしまうような感覚があってこわい。でも拒否をしたらしたで嫌われてしまうような、相手が遠くに行ってしまうような不安感でいっぱいになる。