Nの話。

先週たまたま約15年ぶりに、学生時代に出会った8つ上の男性の友人Nから電話があった。私が大学生で、Nは勤労学生だった。お互い貧乏学生だったという点が同じで仲良くなった。

ずいぶん時間が経っていたので、Nの性格についてはいいところしか覚えていなかったが、今回再び連絡を取ってみて、私がNと距離を置いてきた理由を徐々に思い出した。

当時私には彼氏がいたし、そもそも奥手すぎた私はNとどうこうなることはないと思っていたが、そう言えばそのNからあれこれと言い寄られていたのだった。そしてまた私も、国防の仕事をし鍛え上げられた肉体を持つNに、内心憧れのような思いを少し持っていたのだ。また仲も良かったので3回くらいは2人でご飯に行ったと思う。

でも私はNから好意を寄せられても、笑って回答をそらし続けたのだった。理由は、当時の彼氏のことを大事に思っていたし、自分の女友達がNのことが好きだと知っていたからだ。

ただ、今思うと私が最終的にNと恋愛をしなかった理由はそれだけじゃなかったと思う。

Nは異色の経歴の持ち主で、波瀾万丈な人生を送っているという。しかし、ちょっと思い込みが激しく、豊かな大学生に対する圧倒的なコンプレックスがあり、自分と合わない人に対してひどく悪口をいったりもっともらしい批判を繰り返す傾向があった。自己愛が強めなのだ。

さらには、自分にも厳しいが他人にも厳しく、几帳面すぎてちょっと融通が利かないのだ。

久しぶり電話を受けて、そういうことをだんだん思い出したのだった。15年ぶりに電話をかけた相手（私）が、帰宅路で外にいるというのに、久しぶりという一言の後に、一方的に自分の近況を突如として非常に瑣末なところまでも詳細にわたり1時間半ほど語る、相手が見えていない感じ。

また、久しぶりに会った時、自分は人一倍苦労しているということと、周りに対する不満と、将来への不安を、6時間一方的にしゃべり倒した。まるで女の子の愚痴聞きだった。そうだ、Nはそういう人だった。

私としてはその二回でしばらくおなかいっぱい、という感じだったが、今日またNからメールと電話がきた。そこからまた3時間半もずっと一方的に電話で喋りたおしてきて、私も用事があるといったが、切らせてくれず。しかも。私にはコメントしようのない分野の話。

さらに、Nの経歴を聞くたびに、辻褄の合わないことがいろいろ出てきて、虚言癖があるのでは無いかと感じられた。Nは今無職のようで、自分がいかに不幸か、苦労したか、その上で努力したかを語ることが多いのだが、親に捨てられた、◯◯大学に行っていた、◯◯で働いていた、◯◯の資格がある、死に損なって大手術を受け、奇跡的に生還した、◯◯に内定をもらったが、蹴ったなどという。しかしどう考えても年数があっていない。

さらにNの会話には不審な点があった。まず、Nは昔私に対して国際結婚の報告をしたことを忘れているようで、独身を装っていた。しかしNにしばしば外国語でかかってくることがあって、会話をきいているとごく日常の奥さんと子供との会話だ。彼は私にはわかるまいとハンズフリーで話していたが、あいにく私は英語とスペイン語がわかるので、彼らの会話がだいたい理解できてしまった。彼は電話の後、あわてていろんな説明を付け加えていたが、すごく変だった。しかも離婚がどうこうと。彼はもしかしたらセックスの相手でもほしかったのかもしれない。そう言えば、15年ぶりの着信の会話の序盤に、結婚した？という確認があったな。

Nにはたぶん、母親の愛情が欠けているようだ。だから、自分を認めて欲しい認めて欲しい認めて欲しいとずっと思っている気がする。それで、小さな不幸をどんどん、大きな不幸であるかのように脚色してしまう。そう言えばNは昔、少しふくよかで安心させてくれる女性が好きだと言っていた。

さらには、不幸であることで人の同情をかいたいので、幸せになったことは隠そうとする。結婚して、子供ができて、資格も取れたのに、それを隠そうとしていた。

彼は、アダルトチルドレンで、かつ少しアスペルガーかもしれない。

しかし私はさすがに、相手の生活や忙しさを気にかけず、自分の話を長々とされるのは困る。でも、昔のことを思い出すようだ。私は母の愚痴を毎日ずっと聞かされてあまりに苦痛で10キロ太った経験があるが、同じように今日という今日は普段ならあり得ない、アイスを4個も食べてしまった。

先週に続き今週も、病んだ男に振り回されてしまった。私が独身だと知ると、暇そうだと見られてしまうのか。

子供の時とは違う。付き合いたくない人とは付き合わなくていい。自己愛が強く他人に無神経な人に優しくする必要はない。

一定の年齢を超えると変な男しか寄ってこないというのは本当だな。年収なんか低くてもいいから、相手の気持ちに寄り添える優しい人がいいと思った。

1人、心当たりがある。